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2023雷人短信经典搞笑语录

    ◆你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来,然后在讲课的导师电话响了,美女来了一句:“老公,我肚子饿了。去吃饭吧!”就把电话挂断了,这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况?

    ◆从前有位王子想娶真正的公主。某夜,一位公主前来投宿。王子为试其真假,在床上放了一颗豌豆,然后铺了十二张床垫子,二十床鸭绒被。次日问她睡得如何,公主骂道:尼玛,床垫得那么高,爬了一夜都没爬上去。

    ◆华政一半同学在抓另一半同学,复旦一半同学在收购兼并另一半同学,财大一半同学在查另一半同学做的帐,同济一半同学在监理另一半同学造的楼,交大一半同学在山寨另一半同学写的程序,华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩,上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹…

    ◆暑期实习生的名单在经历了筛选和面试后,剩下一男一女,只能录取一个。我愁眉苦脸地问男同事:“你说咱是要个男孩还是女孩啊?”

    ◆有多少人,打开电脑,登上扣扣,听着音乐,进去博客或空间一遍又一遍,永远不知道自己在翻什么。

    ◆寝室一女生平时就是个迷糊虫,有一次这姐们儿拿杯子喝水,然后就看整杯水全洒她身上了,大家就纳闷儿问她咋了,她淡定地说:没事儿,喝水忘张嘴了。

    ◆要是现在问魔镜,谁是世界上最漂亮的女人?魔镜该说了:您是问整容的还是不整容的?答:不整容的。问:您是问画了妆的还是没有化的?答:没有化的。问:您是问伪娘人妖类还是纯种女人?答:算了,我不想问了www.wukUisHou.com

    ◆创业计划:开一家餐馆,取名苍茫,专卖各式填鸭,大街小巷响彻广告歌:苍茫的填鸭是我的爱。

    ◆昨晚,我竟然在附近的红^灯^区里撞见了自己的女儿,当场就惊了。“你真是太丢自己的脸了!想赚钱也不能这样啊!”她冲我吼。

    ◆孔子对高考的理解:学而时考之,不亦说乎?有通知书自远方来,不亦乐乎?别人不录取我,我也不怨恨,不亦君子乎?

    ◆小时候刮奖刮出一个谢字还不扔,非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手,和后来太多的事一模一样。

    ◆在火车站广场,一妹子好像接人,打电话说我就这么不显眼么?边说还边做撩发美女状,旁边一大叔说你这样不行,把裙子撩起来就显眼了!

    ◆在火车洗脸间给手机充电,人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说:快看,机器人充电呢!

    ◆研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。

    科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

    科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。

    ◆一日,森林中的老虎羞答答地对马说:马哥哥,我怀孕了,你给咱们的孩子起个名字吧!马沉思一会儿说:我姓马,我们的孩子就叫马虎吧!

    ◆福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!入夜,福尔摩斯醒来,用肘部弄醒华生:华生你看!天上有什么?华生:一弯明月!福尔摩斯:这意味着什么?华生思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!福尔摩斯:笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我……

    ◆跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭,且高,小正太爬不过去,但见他思考之后趴在地上,原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘,他很努力地磨蹭,不断变换着姿势,还差一点,还差一点……终于过去了!他振臂欢呼,年轻真好!我也忍不住在心里喝彩,然后掏出钥匙,打开铁门。

    ◆一男同学发一状态:“哥的微笑,百度不到”,底下一评论:“恩,你适合搜狗。” 幽默笑话大全

    ◆客人:“老板,我机子坏了,才买了三个月,帮我保修吧。”我接机一看,手机外壳都摔没了。于是我说:“你看你手机都这样了,人为问题不属保修范围。”客人:“我这不是人为的。”我:“手机都摔成这样了,还不是人为?”客人:“真的不是人为,我手机放在阳台上的呢,被我家的猫给踢下楼了。”

    ◆一个东北人去英国旅游在街上突然大喊:“哎你们快看,内丫头不是内啥 ’ 哈啥波特 ‘里的女一号吗?她叫啥来着,叫啥来着?……矮马,我擦!! 死活想不起来…“ 女孩闻言转身:” Yes ?“

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